质感

2021-07-13 23:40  作者:夕枫香 26 Views 评论 0 条

[导读]:养一只黄色或者棕色的猫猫,我在写作的时候,可以在我腿上打着呼噜,睡的香甜。会给它买很多很多好吃的,只要它听话。还会考虑养一只狗狗,前提是它们两个和睦相处,可以依偎在一起睡觉。我不喜欢争斗,这个人生法则,对于动物之间同样适用。
  
  无意中看到一篇文章,眼中竟然有透明的液体。只是我的不堪不如她的残忍。我在想着她该是一个怎样的女孩子,心情单纯,泣血的透明,爱到骨髓,痛到绝望。应该如我四年前一样,有明媚的笑。只是当时都是孩子,一如透明的羽翼,沾不得半点的雨水的痕迹。只是所有的故事,都有结束的时候。所有的爱恨都会如烟花寂寞消逝。破碎不堪的生命里,爱很纠结,直到不再年轻,直到被另一双手轻轻托起。我看到她的生命在人群嚷嚷的火车站颤抖,一个女孩子蹲在角落里哭泣曾经爱的那样深那样切,仿佛不是自己的故事,难道那些存在脑海里的残次痕迹只是别人的过往。我看不得一个女孩子如此决绝的表情,这样的场景,我会心疼。我始终弄不明白,为什么会有绝望一遍遍的侵蚀那些年轻美好的生命。难道成长不能换作另一种方式。我无法否定化茧成蝶的荣耀,可是人的生命会因为痛至骨髓的情感放弃信念
  后来站在这里,再次回首那些爱情,忽然觉得,仿佛早已成了遥不可以的梦,那么不真实,就像没有存在过。是不是每个女孩都有一个透明的身影在心间美好的徘徊。带着凄绝的痛和伤感。然后有穿越亘古的液体在眼角徘徊不安。会不会在公交车上、在路边、抑或只是看到火车闪过起伏不定的光影,便忽然想起那些隐匿心中柔软的痛。
  我对心情透明,心怀美好,简单纯一的女孩爱慕有加。对身着洁白衣衫,步履稳健,看着有质感的男孩心生艳羡。
  我在想,某年某月某一天,我可以筹划梦想。用心写很多很多的文字,让它占有我所有的生活,包括我以后的生命岁月。在单间的房间里,种满各种开花的和不开花的植物,摆着心爱的他的相册,最好有干净的笑,和洁白的牙齿。他一定要穿质感很好的衣服。修养良好。旁边用蔷薇花点缀。有淡淡的芳香。萦绕在记忆里和那些青葱岁月里每一寸生命的痕迹里。
  养一只黄色或者棕色的猫猫,我在写作的时候,可以在我腿上打着呼噜,睡的香甜。会给它买很多很多好吃的,只要它听话。还会考虑养一只狗狗,前提是它们两个和睦相处,可以依偎在一起睡觉。我不喜欢争斗,这个人生法则,对于动物之间同样适用。
  有一个黑色的笔记本。我喜欢黑色的东西,我喜欢黑夜里的光线。温柔而神秘,简单却不单一,细腻却有粗糙的质感。我可以在黑夜里随心所欲,穿宽大的男式衬衫,趿拉着柔软的鞋子,披头散发,在黑夜里游离。仿佛破碎不堪的生命。
  我在想很多年之后,我的心情是否明亮如此。如果时光非要摧残一些东西的话,比如纯真。那么请让我的文字依然有美好的痕迹。
  我是个非现实主义者,即理想主义者。我喜欢这样的自己。有很多梦想,虽然如小孩吹出的泡泡,易碎随风逝,但是很美。我庆幸自己有一颗比别人更敏感的心,虽然容易受到伤害,但是可以留有感动。有点自虐强迫症。我用动画片供养内心,用欧美电影感受生活气息。我喜欢不一样的生活方式。我是花痴,我喜欢看见男孩女孩明媚的笑,以及她们精致的鼻子、柔软的头发、细腻的手指和脚趾。只是我的头发不柔软,甚至长的有点倔强,我曾经百般折磨它,用各种洗发水揉搓她,后来它顽强的活过来了,依然风光如前。我甘拜下风。至少有我的性格因子,有点倔强。我的手指和我的脚掌因为有年年的冻疮,和打篮球磨出的血泡被折磨的不成形。我的身体末梢血液循环不好,所以天一冷,就会冻的像个不敢在人群中说话的羞涩的小孩,脸颊通红,瑟生生的看着人群。我竟然在过去这么纵容它们,以至于我再也不敢将自己的脚丫子公诸于众,它的观众只有我自己,也有点自作自受的嫌疑。我的脚丫子再也没有光鲜可言。我再也不会不知羞耻的说,我在洗我漂亮的脚丫子。呜呼哀哉。
  我不喜欢严肃的人,那些人即使有精致的妆容,精雕细琢的外表。我还会感觉很有压力,空气不能流通的窒息感。
  我总是在意身边小草微笑,我可以看着它们在春风里探出的第一颗嫩芽,然后用手指轻轻触摸。如新生的婴孩,唇红齿白。
  我要挣很多很多钱,我要努力挣很多很多钱。不是我太过于看重物质,而是我喜欢看到自己收获的富足。那是手上白花花的银子给我的荣耀。我可以拿着它幸福的告诉妈妈,看,这是我挣的钱。是不是有点流口水的鄙夷。我只是想过精致的生活,看不到岁月的痕迹,我不想让自己的人生在辛苦的打拼中一片惨淡,我只是小心经营我的生活,呵护她。然后拥抱。

[责任编辑:田少宇]
  

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